沉沉地，我就那样迷似的躺了一天，然后又沉沉睡去。曾经在一本书上看见过这样一段话：每个人都有一段命定的伤，就好像你好端端的在大街上走，天外飞来一个砖。逃无可逃，避无可避。

其实，发生在我⾝上的事情比发生在我⾝上的事情更难让人接受，毕竟，她的儿是一个痴呆儿，没有分清是非的能力，儿还是人吗？为什么要把这样大的聇辱带给我？男人真的是下半思考的动吗？即使他还只是一个十几岁的孩？

太从升起又再次落下，我躺在床上一动不动，似乎已经死了，是的，我已经没有了活下去的理由。

我在旷工一天后，仍然不得不去上班，我即使再不怎么愿意，也要仍然回到生活里。.\e.

我只好慢呑呑地爬起来，觉⾝是那么，也有昏沉，我用力捶了两下，下了地，然后习惯地走过去拉开了坠地的窗幔，立刻就有光透来，地照在⾝上。这的觉在刹那间竟让我有了一丝错觉，觉得似乎一切都没有改变也不曾改变。

家还是那个家，儿还是那个儿，我还是那个我，⽇还是那样的⽇…我没有死，而生活，还得继续。成长是什么？当一个又一个烦恼接踵而至，甚至让你目不暇接的时候，你就算成长起来了。

是梦，我安自己，试着想起床，但整个人象吃了过多安眠药仍然沉沉的，本没有一力气，我终于持不住，孩一样没命地哭起来，哭声震天，像要冲破所有的阻碍。

痛苦的时候‮觉睡‬是最好的办法，因为能暂时逃避现实而获得安稳。原来自己一个人在房间里是这么的可怕。房间的空间仿佛被放大了无数倍，天板在⾼⾼的，不能企及的地方。

从没想过林长那样的事情会发生在我⾝上，一切却没有任何预兆的发生了，那么顺其自然，像是命定的，却又那么偶然。

或许有很多东西都是注定的，注定了我的少女时期和现在所发生的一切…沉沉地睡去了。梦里是可怕是画面。惊醒后额直冒冷汗，两行清泪顺着角怈到嘴里，涩涩的。天亮后，我要怎样面对这纷的世界？

熹微的晨光努力地穿透窗帘，小心翼翼地摸索着房间的各个角落，小心翼翼地摸索着我的睛，提示着我起床时间的到来，又躺了一会儿，再睡不着，浑⾝疼。

我仿佛又回到了十几年前那个‮生新‬儿病房，脸⾊苍⽩的我旁边那个婴孩儿正睡得酣畅，我伸手指颤巍巍地碰他的脸又迅速缩了回来，像生怕弄碎了宝贝一样，啊他长得那么像我，我的孩。

屋因为空旷充満了各各样的回声：闹钟的嘀嗒声，厨房里老旧的⽔龙漏⽔声，从墙里隐隐约约传来的，隔的说话声，不知哪刮过的风翻动纸片的沙沙声…然后随着时间的流逝，这也细微嘈杂的声音终究也慢慢的消隐了下去。

像是遭遇了一场劫难，当不幸和悲伤降临在自己⾝上，原来我也只是个女人，一个哭的女人，一个在需要人安的时候要一个肩膀的女人。強的背后总有不为人知的懦弱…

透过自己的哭声，我恍惚看到，我三十多年的生命，我曾有的那些和儿在一起快乐而单纯的⽇，我在外人里正常的家…都在我的哭声中无奈地向我挥手告别。