那边还是弟弟的声音，我心嘲澎湃。每一次接电话我都不知该说些什么，但也不想放下电话。毕竟，弟弟的声音比丈夫的有男人魅力的多，我想你，弟弟的语气充満诱惑。..o

我喜看书，喜躺在松的大床上，一个人小兰地看书，没有人打扰，把自己沉浸在书中的故事中去。

往后这七八年我没有再回去过。但弟弟却隔一段时间打过来一个电话。继⽗很少打，只有一次⺟亲得了重病时他打过来过，但那一次我没有回去。

⽔蒸气慢慢地在浴室惟一一面大镜上凝结，看不见自己的脸了，我吐了气，没人一缸冒着烟的⽔，放松下来，有什么⿇烦来临的时候我就把自己蔵⼊一缸⽔中，⽔那么，一大把发像黑⾊睡莲一般浮在⽔上，能回忆起来的都是一些快乐的事，优的事。

隔了这么多年他和继⽗没有能和我回到正常的家关系上去，不顾我的反对他们再次要了我，那一次我确实明确反抗了而且最后哭了，和过去一样，⺟亲在另外的房间没有过来阻止，我当然也阻止不了，我只住了两天。

我无言，弟弟已经不是第一次打这样的电话了平均一两个月一次，我们都已经是成年人了，但我知他控制不住自己，我之所以跑到几千里之外的西宁，然后胡里胡涂地嫁给一个自己不喜的男人，不就是躲避他和家里那另外的一个男人吗？

因为失眠会带来很多往事。沉淀的记忆就如死鱼一样从时光已经混浊的⽔面上浮起。散发腐烂的气息，让我窒息。窗外有时有回旋的风声，我听到自己的⽪肤发寂寞的声音，还有蚀骨的寒冷。原来从来就没有消失，最近总是会想起少女时代。

临走，我告诉他，以后只要叔叔不在家他都可以住阿姨家。看来他很⾼兴很动，黑⽔潭一样的睛亮亮的。“…阿姨我过几天还得回城里，到时我去找您…”他告诉我。

我已经惩罚了自己了，我要过正常的生活，不能再犯不该犯的错误，我结婚五六年有孩以后曾经带儿回家了一次，那一次证明了我当初的选择是对的。

然后我就回去了，我没想到的是，这一别我两年以后才又在一个极偶然的场合里见到他，⽔哗哗放着。

”那薄薄的衩因为透而让这一切更加显露无疑。

电话是一个成年男人的声音，弟弟已经三十了，我们先聊了一会家里的事，他告诉我家里一切都好，妈妈⾝好，不等我问，他告诉我继⽗⾝也不错，我知这都是例行公事的话，我已经睡意全无。

更喜在夜里，在寂静的灯光下看书梳理思绪，现在很多人喜在电脑上看书，但是我不行，我依然挚一张床一盏灯一盘零的那意境，我喜夜灯下翻动书页的那咝咝声。夜独自‮觉睡‬，最怕的事情是失眠。

这三个人里，如果说怨恨谁，我只怨恨⺟亲，因为我也是个女人，当时我在我儿还不懂事时没有为儿负责，我同时也没有为弟弟负责，我等于毁了我们两个，最起码毁了我。

碧草青青的校园，散发着朝气与活力的场，远方的山峦和天空…每个细节都清晰得像是被定帧的照片，一幅一幅，细说着当年。没有睡着，电话响了，是弟弟。

果然，弟弟说完这些，放缓语气，我今天回娘家了就我自己在家，他说，我想你，弟弟的语气让我心，你什么时候回来？他问，不知，太远了，我糊地回答，我真的想你。弟弟又说。